Nyervervet kunnskap?

Erik (5) så ei flaske med Farris oppe i loftsstua.

Erik: - Eg ska ha vannbrus!

(Storesøster (7) ser oppgitt på lillebroren)

Live: - Dæ heite ikkje "eg ska ha"! Dæ heite "kain eg få"....dæ fant eg egentlig ut akkurat no.



Jaha? Hva med å gi mamsen kredit for syv år med oppdragelse..?!

Blærekontroll.

Som alltid oppfordret jeg ungene til å stikke innom toalettet før vi hyret på oss vinterdressene for å gå ut i skogen for å finne juletre. Minstemann (5) fulgte rådet, mens storesøster (7) bedyret at et sådant besøk var helt unødvendig.

 Etter bare fem minutter i skogen oppsto følgende samtale:

Live: - Maaaaammaaaa! Eg må tiss!

Lillefy: - Jammen Live, eg spurte deg jo.... Jaja, du før prøv å sjå om du kan hold deg til vi kjæm heim. Trur du dæ går bra?

Live: - Ja, eg kain prøv. Eg må ikkje så veldig enno...

(minstemann ser sitt snitt til å triumfere litt)

Erik: - Eg har faktisk full kontroll på tissen.

(med ett får han et litt mer usikkert drag over ansiktet, og hvisker til meg)

Erik: - Mamma...dæ å ha full kontroll på tissen...eg veit egentlig ikkje ka dæ betyr...

Lillefy: - Dæ betyr vel at sjøl om du kjenn at du vil tiss, så klar du å hold igjen ei stund.

(guttungen stråler til igjen)

Erik: - Ja, nettopp! Dæ va akkurat dæ eg trudde!

Orienteringsevne.

Det virket som om minstemann (5) hadde liten tillit til mammaens orienteringsevne da jeg forsøkte meg på en avstikker da vi vandret i skogen på jakt etter juletre:

- Mamma?! Har du egentlig kontroll med kor du ska fær?!

Dramaqueen.

Vi var på vei til byen, og sto i ferjekøen med bilen. Begge ungene var spente på om vi ville bli nødt til å kjøre opp på hengedekket, og da jeg sa at det var for få biler i køen til at det ble nødvendig med hengedekket - kom det fra Live (7):

- No blei alle mine drømmer knust!

Dramatikk i adventen.

Før ungene ble født broderte jeg en julekalender, og det er like stor stas å ta den fram hvert eneste år.

For at kalenderen skal overleve mange år på veggen hos oss, så henger jeg bare opp noen få pakker i slengen. Resten oppbevarer jeg i en keramikkskål på spisebordet, slik at ungene får følelsen av hvor mange pakker det er totalt.

I år har jeg derimot bare pakket inn halvparten før adventen, og så har jeg tatt resten etter hvert. Ungene har hver sin farge på papiret slik at det er lett å skille pakkene, og her om dagen tok de et dypdykk i skåla med pakker.

Etter et kjapt overblikk konstaterte Live at det var flere blå enn røde pakker som lå der, og reagerte spontant:

- Eg har mye mindre pakka enn hain Erik. Dæ må va svindel!


Generasjonskløft.

Jeg følte meg utgått på dato da Live (7) kom strålende mot meg med løftet hånd og sa:

- Gi meg labben, mother!

Mas, mas, mas.

Erik (5) så seg visst lei av de gjentatte beskjedene fra storesøsteren under lek:

- Ka dæ e...trur du eg har dårlig hørsel eller?!


Morgenstund har...

Live (7) kom slepende ut av soverommet, og fikk knapt med seg velkomsten fra lillebroren (5) som allerede hadde vært oppe en halv time:

- God dag, Live!

Ikke mobb mammaen din.

Vi kjørte forbi et hus hvor flaggstangen i anledning adventen var pyntet med fargerike og blinkende lys fra topp til bunn.

Mamma: - Eg har og lyst på ei flaggstang utenfor huset. Ikkje førr å heng lys i, men førr å ha flagg i.

Erik (5): - Du treng jo ikkje si at dæ e førr å ha flagg i. Dæ heite jo FLAGGstang!


Den satt!


Storjenta mi.

1

Managerspire.

Følgende samtale foregikk mellom far og sønn (5) i bilen her om dagen....

Erik: - Pappa?! Hvis United har nok penga og har lyst på en ny spællar, så håpe eg at de kjøpe hain Walcott.

Pappaen: - Koffør dæ?

Erik: - Førr hain e dein raskaste spællarn.

(en anelse stolthet kan høres i pappaens stemme)

Pappaen: - Dæ stemme. Hain e dein raskaste av alle.

(minstemann føler for å presisere pappaens uttalelse)

Erik: - Hain e raskast i Premier League ja. Men vi veit jo ikkje om hain e dein raskaste av alle i ALLE serian i heile verden...!


hits