En god start på dagen. Den beste faktisk.

Mandag morgen våknet jeg av at Live hvisket inn i nakken min:


- Mamma...du e dein beste og dein finaste dama her...





Jeg velger glatt å overse at jeg jo var den eneste damen i rommet.


Bleiestopp.

I dag morges ble min mann og jeg vekket av følgende melding fra Live (3):

- Eg har ikkje hatt på meg bleie i natt!

Jeg lurte øyeblikkelig på om det var en omskriving av "jeg har tisset i sengen - hjelp!", men det var det ikke. Lillefrøkna sto opp, løp på do - og tisset i tre minutter.

Hun hadde bestemt seg for at nok var nok, og hadde i skjul kvittet seg med bleien kvelden før. Hun var sikkert bekymret for at vi ikke ville tro henne på at hun var blitt en enda større pike enn kvelden før.




Jeg kan ikke noe for det. Jeg liker henne.

Jeg er verdens dårligste mamma.

Jeg er ikke det. Egentlig.

Tror faktisk jeg er en mamma som virker.

Men innimellom skjærer det seg veldig, og jeg klarte nesten å ødelegge et kodak-moment her om kvelden. Jeg satt, halvveis lå, i sofakroken - med Live (3) på fanget. Det var rett før leggetid, og hun la seg litt døsig ned i halsgropen min.

Live: - Mamma?

Lillefy: - Mmmmm...ja?

Live: - Eg e gla for deg.

Lillefy: - Å, så fint! Men....dæ heite "eg e gla I deg". Og eg e kjempegla i deg og! 


Hæ???? Hva er det som feiler meg??! Min datter kommer med en spontan og inderlig kjærlighetserklæring, og jeg pirker på grammatikken?

Dette er et typisk øyeblikk som hun aldri vil huske, men som vil forfølge meg i årevis.



Unnskyld, skjønne lille Live.

Et ømt punkt.

På morsdagen fikk jeg tyve hvite roser av mannen min - og de var utrolig vakre!




Er det da grunn til bekymring at det først var da han overrasket meg med et lite halvkilo smågodt på kvelden at jeg ble rørt til tårer?


Ivar Aasen female

- Maaaaaammaaaaa! Eg kvelmes...!

- Ka meine du, Live?

- Eg kvelmes!

- Ka betyr det?

- Hain lillebror heng rundt halsen min!

- Åja....du kveles?

- Nei! Eg kvelmes! Hain holde så hardt at eg blir kvalm!






Tøft ord! :-)


Mann.

Erik (1) rapte.
Og likte lyden så godt at han umiddelbart forsøkte å gjøre det en gang til.





Jepp. Han er en liten mann.

Flyskrekk

Nok et minne fra tiden med nakkeplagene.


I en periode måtte jeg bruke nakkekrage. Ikke en av disse søte skumgummikragene; men en gigantisk variant som så ut som en Star Wars effekt.

Jeg fikk beskjed av legene om å bruke den spesielt ved langvarig statisk aktivitet, som f.eks bilkjøring, flyturer, tv-titting osv.

Da jeg skulle reise til Tromsø for andre runde med rehabilitering, så hadde jeg nakkekragen i en ryggsekk. Jeg gikk ombord i flyet, satte meg midt i - for så å bli pisket lenger bak av flyvertinnen. Vi var nemlig bare tre passasjerer, slik at vi alle måtte sitte bakerst i flyet.

Jeg tok plass ved vinduet, men da flyet begynte å bevege seg mot rullebanen - så kom jeg på at jeg hadde ryggsekken under setet midt i flyet. Jeg stresset over knærne på en av mine medpassasjerer, føyk frem etter ryggsekken, kom meg tilbake på plass - og kledde så på meg nakkekragen.

Da jeg av en eller annen grunn snudde på hodet, så møtte jeg blikkene til medpassasjerene mine - og de så mildt sagt forundret ut. Da bare glapp det ut av meg:

- Gjett om JEG har flyskrekk, eller...!!



De så redde ut.

Helbred via anus

For noen uker siden leste jeg om en svensk lege som hadde fått litt refs pga arbeidsmetodene sine. Det viste seg nemlig at han behandlet de fleste pasientene ved å berøre isjasnerven - via anus.


Det frembrakte minner.


For noen år siden var jeg på et rehabiliteringssenter for å få bukt med muskelsmerter i overkroppen. Det viste seg at det var en gammel nakkeskade som var årsaken til all gærnskapen, og heldigvis fikk de manuelle terapeutene skikk på nakken min igjen.

I den forbindelse ble jeg altså spurt av en av disse terapeutene hvorvidt han kunne få ta i bruk en behandlingsform som var vel anerkjent, men sjelden i bruk. Det overrasket meg ikke at metoden var lite brukt, for han forklarte at han da måtte massere noen nerver/muskler som han kun kunne nå ved å gå via baken.

Min umiddelbare reaksjon var:

"Du får kun bruke den metoden dersom du garanterer at du når helt opp til nakken, for det er DER problemet mitt sitter".



Han spurte ikke flere ganger.

"TV2 hjelper deg" neste

Et lite tips til alle der ute:

Aldri, aldri, aldri si til en håndtverker at "det er jo du som er fagmann, så jeg stoler på at du kan vurdere dette".





Tabbe.


På romdelingen skal storfolk kjennes.

Siden vi er i en innredningsfase i vårt nyoppførte hus, så leser jeg alt jeg kommer over av interiørstoff. Denne uka kunne jeg lese følgende da jeg sniktittet inn i et hjem i ukebladet "Hjemmet":

"...denne trappen fører til velværeavdelingen..."



Akkurat ja.

Faktisk.

Det er for øyeblikket favorittord nr. 1:


- Mamma. No trur eg at du tar feil. FAKTISK!


- Mamma? Dæ e FAKTISK eg som har rett dein her gangen.


- Pappa..? Eg trur FAKTISK at vi må gå ut ein tur akkurat no.



Hun gir ingen rom for tvil. Frøken Veslevoksen.

hits